Reconversion (en un mot)

Alors, que je somnolais à l'arrière de la Cadillac, serrant fort les paupières pour que ce connard de soleil du matin ne dissolve pas les dernières bribes de mon court sommeil de la nuit, je fus tiré de ma torpeur par un bruit sourd et régulier.
Je relève la tête et regarde par la vitre en direction de l'importun son.
J'aperçois alors Nonalf, mon camarade conducteur-buveur, en train de clouer avec énergie et détermination une planche en bois sur des tréteaux de la même matière.
J'émerge de la voiture et me rapproche de la structure en construction.

Moi : Que fais-tu ?
Nonalf : Bonjour aussi. Je fabrique une table comme tu le vois.
Moi : Je l'ai surtout entendu.
Nonalf : Je t'ai toujours dis qu'il te fallait plus d'alcool pour alourdir ton sommeil.
Moi : Et c'est pour quoi faire ?
Nonalf : Pour poser nos articles.
Moi : Quels articles ?
Nonalf : Ceux de notre boutique éphémère bien sur !
Moi : Tu as décidé de vendre un rein et un poumon pour acheter une bague de fiançailles à ta fiancée imaginaire ? (NDA : vous pouvez relire le premier épisode ici)
Nonalf : Je vois que le sens de l'humour de monsieur n'est pas très développé le matin.

A cette évocation, mon compère reprend son travail de cloutage avec concentration.
Je retourne m'asseoir sur le capot de notre bolide, sort un cigare de la poche de ma veste et entreprend de le préparer pour dégustation matinale avant le pti-déj'.

J'hurle au chef de chantier : "Pourquoi ouvrons nous boutique ?
Nonalf : Parceque nous allons avoir besoin de liquidités pour la suite de notre périple.
Moi : Et en vendant quoi ?
Nonalf : Des glaces.
Moi : Tu as repéré un club de narcissiques ?
Nonalf : ... Des desserts froids à la crème.
Il soupire. J'inspire.
Je ferme les yeux pour apprécier l’arôme de mon tube de tabac et mon complice est déjà devant moi, me tendant une feuille de papier froissée.
Moi : Qu'est ce ?
Nonalf : La carte de nos spécialités laitières froides

Je lis la première ligne. Je me gratte la tête.
Puis je demande ; "Allons nous vendre des glaces à des gens ayant des problèmes de déficiences mentales ?"
Mon compère secoue la tête affirmativement, et je continue à lire ses "idées marketing"

Paranoïaque : Mais oui ça a bon gout. Oui. Faites moi confiance. Oui vraiment !
Anorexique : Vous êtes sur de vouloir de la glace ?
Boulimique : Vous êtes sur de vouloir encore de la glace ?
Schizophréne : C'est dans un gros pot que pour les groupes monsieur.... Ha vous êtes quatre ?
Insomniaque : Oui bon d'accord j'avoue c'est juste une glace au café...
Suicidaire : Oui, je sais, ça a le gout des médicaments, l'odeur du gaz et la gueule d'un poison.
Syndrome de Tourette : Non la maison ne fait pas crédit connard.
Amnésique : Oui c'est la première fois que vous en prenez. Et ça fera encore deux euros.
Delirium tremens : Vous ferez attentions au gros éléphant rose derrière vous.
Agoraphobe : C'est cadeau, c'est pour vous féliciter d'être venu jusqu'ici.
Cleptomane : Qui est le con qui a laissé des traces de doigts dans les bacs de glace ?
Pyromane : Oui la glace a déjà fondue. Non il n'y a pas de problèmes avec la sorbetière.
Alzheimer : Non je ne sais pas ce qu'il y'a dans la recette, arrêtez de me demander !
Auto-mutilation : Non, je ne peux pas faire de demies boules...
Bipolaire : Vous la prenez OUI ou NON ?
Antisocial : Vous savez qu'on livre aussi à domicile ?
Psychopathe : ... Vous voulez que je rajoute QUOI ?
Nymphomane : Vous voulez que je rajoute combien de paires de boules en plus ?

Nonalf : Alors qu'en penses tu ?
Moi : Je prendrai bien une Tourette...

Après deux heures d’engueulades, nous n'avons vendu que la table.

Lettre ouverte à ma psy

J'ai tort.

Pendant des années, j'ai cru que rester seul me donnait un avantage.
Que je serai plus fort en survivant. Mais je ne me suis jamais demandé à quel prix.
La nuit dernière aux alentours de 5h30 du matin, je fus réveillé par ce que je pensais être des bruits de pas au rez-de-chaussé.
Il s'agissait en fait de bruits de lit venant de l'étage supérieur. Pas la peine de vous faire un dessin.
Ça m'a rendu triste. Et j'avais froid.
J'étais aussi en colère parceque tout ce que je voulais, c'était dormir tranquille.
Est ce que c'est l'attitude que je dois avoir ? Non.
Je pensais que ma solitude me rendait libre de faire ce que je voulais.
C’était vrai. Mais elle m'a aussi rendue amer. Et j'ai peur que cela me mène au cynisme et au sarcasme. Donc à la méchanceté.

Ce n'est pas la position à avoir. Ceux qui m'aiment ne méritent pas que je sois méchant avec eux. C'est inacceptable. Je ne veux pas devenir comme ça.

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I am wrong.

For years, I thought being alone was an advantage.
That I would be stronger surviving. But i never asked myself the price I would pay.
Last night around 5.30 am, i was awaken by what I thought were steps downstairs.
But in fact, it was bed noises upstairs. You dont need a drawing.
That made me sad. And I was cold.
I was also angry because all that I wanted was to sleep.
Is it an atitude I need to have ? No.
I thought my loneliness made me free to do whatever i wanted.
It was true. But it also made me bitter. And i fear it will lead me to cynism and sarcasm.
To nastiness.

This is no the position I have to take. Those who love me dont deserve me being mean to them.
This is unnaceptable. I dont want to become like this.

Le pire est toujours à venir

Nonalf : Sanctecouille !
Moi : Quoi qu'as tu vu ? une patrouille indépendantiste armée jusqu'aux dents qui reluque nos faciès pour vérifier notre appartenances à leurs propres identités régionales ?
Nonalf : Non ! ceux là je m'en suis occupé tout à l'heure. Regarde donc la une de ce torche-cul de campagne.

Mon compère me jette alors sur les genoux un exemplaire du souppopulaire, le journal local ciblant un public dénué de ressources financières.
Rien qu'au contact glacé du papier, qui ne l'est pourtant pas, je sens un frisson d'horreur me parcourir.
Le titre est éloquent. Le parti majoritaire a subi une déculotté lors d'élections régionales. Ce que les partis minoritaires lui ont fait en profondeur ne laissent que peu de place au doute.

Nonalf : Cela doit être génétique
Moi : Génital tu veux dire ?
Nonalf : Non, génétique. La bêtise de nos concitoyens ne peut pas être uniquement une question d'éducation.
Je lis "le parti d'opposition du mouvement arrive en première position nationale, suivie du parti du front."
Moi : ...
Nonalf : Tu en restes sans voix toi aussi ?
Moi : J'aurais préféré que nous parlâmes des parties génitales plutôt que des partis politiques.

Je jette le journal dans la première poubelle venue. Qu'a t-il de plus à m'apprendre ? A chaque élection notre pays pense refaire le scrutin présidentiel. On vote pour les maires ? A l'opposé du gouvernement actuel. On vote pour les sénateurs ? A l'opposé du gouvernement actuel. On vote pour les dame-pipis ? A l'opp... ha non ça c'est dans le "bon" sens.

Nonalf : Tu as vu ce qu'il s'est passé chez nous ?
Moi : Oui
Nonalf : Les citoyens pensent-ils vraiment que changer de parti va leur apporter la sécurité, l'emploi, la renaissance du centre ville, la gratuité des transports en commun, la baisse des impôts et l'arrêt de la publicité dans les boites à lettres ?
Moi : Il semblerait.
Nonalf : Quel bande de cons.

Je tire de ma poche une boite de cigarillos parfumés à la vanille, et je m'empresse d'en piocher un que j'allume dans le même mouvement.

Nonalf : Non mais je te parle sérieusement. Quand les gens se rendront-ils compte que le problème ne réside pas en les hommes qui font le parti, mais en le parti qui défait les hommes ?
Moi : ...
Nonalf : Que tant que les partis intimeront d'accepter les cadeaux et autres cruches de viles piquettes nos représentants institutionnels ne pourront faire acte d'impartialité ?
Moi : ...
Nonalf : Que tant que les institutions continueront à broyer les hommes, à ôter jugement, proximité de la populasse, pour les remplacer par un nuage de fumée sombre et épaisse qui tel le brouillard enveloppe les corps et fait divaguer les esprits jusqu'aux confins de la folie ?
Moi : ...
Nonalf : Que tant que nous ne dynamiterons pas ces batiments aux enseignes trompeuses, portant sur leurs frontons des valeurs que plus personne ne respecte car il est plus aisé de cracher sur son voisin que de lui dire non merci lorsqu'il te demande si tu veux une bière ?
Moi : ...
Nonalf : Que si les gens croient que voter pour un mec qui agresse un commerçant et est condamné par la justice, que cette personne va les sortir de l'abime d'insécurité dans lequel ils se croient plongés parceque "il doit savoir comment ça se passe" ?
Moi : ...
Nonalf : Et bien ces gens là, je les emmerde. Lorsque tu n'es pas capable de discerner la situation dans laquelle tu es et que tu ne peux pas agir en conséquence... Hé bien ma foi tu mérites de te laisser faire enfoncer la tête dans la fange et qu'on te baisse le slip pour t'enculer aussi sèchement que tu as mis ton bulletin dans l'urne pour ces cons.
Moi :...

Moi : Amen.

Love me to the end

Elle : Cette chanson est triste.
Moi : Tu trouves ?
Elle : Oui. Pas toi ?
Moi : ...
Elle : Tu es triste quand tu es avec moi ?

Sur le coup j'ai pas répondu.
Est.ce que la réponse me paraissait tellement évidente que je n'avais pas besoin de la dire ?
Ou est ce que je n'ai rien dis parcequ'elle n'était pas aussi évidente que ça ?

Je me souviens de ce moment d'elle et moi endormis l'un à côté de l'autre. Un moment ou j'ai été triste avec elle.
Parcequ'elle me tournait le dos.
Elle dormait du côté du mur. Pas de mon côté. Pas face à moi.
L’égoïsme de ma réaction me parait tellement absurde aujourd'hui...

Alors oui, je peux te répondre.
J'ai été triste quand j'étais avec toi. Parceque je l'ai choisi.