Correspondance

16h

Alors que j'allai me glisser dans mon bain nu, avec mes lunettes en titane, pour continuer ma lecture des derniers rapports sur la situation en Crimée, je fus interrompu par un pneumatique de mon ami Nonalf.

« Situation grave. Besoin d'aide. N. »

Grave.

En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, j'avais déjà chargé le coffre de ma cadillac avec de quoi parer à toute éventualité. Je vous laisse juge :

• Deux pelles
• Un sac de chaux
• Deux masques de Pluto (le chien de Mickey)
• Une bouteille de Gin (en provenance directe de Londres)
• 10 mètres de corde 
• La discographie d'AC/DC (dédicacé par l'auteur)

Voilà qui devrait faire l'affaire. Je fonce donc en direction de la villa de mon ami.

A peine descends-je de mon fier carrosse, que je note l'entrebâillement de la porte d'entrée.

Cela commence à sentir mauvais.

Une fois le pied posé au sein du bureau de mon compagnon, je l'avise dans un fauteuil, enroulé dans un vieux châle marron. Il me semble distinguer une grande tache rougeâtre sur la poitrine de sa chemise blanche...

Il a l'air paisible. Je sens mes yeux s'embrumer alors que je me rapproche de son corps qui a l'air si faible et si fragile pour vérifier si il reste encore un soupçon de vie...

« Alors te voilà enfin... Après tout ce temps... » l'entends-je murmurer.

Mon compagnon se relève alors, jette le châle qui le recouvrait, et entreprend de faire des piles avec les enveloppes posées sur son bureau.

Moi : Saint Tom Jones soit loué ! Tu es vivant !

Nonalf : Bien sur que je suis vivant. Qu'est ce que ton esprit fruitierement romanesque est allé s'imaginer ? Que j'avais rejoins le paradis des joueuses de violoncelles ?

Moi : Mais l'odeur...

Nonalf : La fosse sceptique. Ne t'en fais pas, je te prêterai un scaphandrier lorsque nous irons la déboucher.

Moi : Mais... cette tache sur ta chemise...

Nonalf : J'ai pratiqué l'art le plus noble de mes ancêtres selon leurs rites les plus tabous.

Moi : Tu as lu l'avenir dans les viscères d'une chèvre vierge sans les mains ?

Nonalf : NON ne te fais pas plus fruit que tu ne l'es déjà. J'ai tout simplement préparé une pizza avec un tube de concentré de tomate qui m'a explosé au visage pour me punir de l'hérésie que j'étais sur le point de commettre. Maintenant aide moi, attrape donc ça.

Mon acolyte cuistot me jette alors une pile d'enveloppes dans les mains.

Moi : Qu'est ce ?

Nonalf : Des truites.

Moi : Heu... je ne distingue pas d'écailles... tu es bien sur que ce ne sont pas des enveloppes ?

Nonalf : Bien sur que ce sont des enveloppes bougre de cucurbitacé ! Les truites sont dedans.

Moi : Je ne saisis toujours pas...

Il attrape alors une enveloppe et en sort un petit papier.

« Voici la truite »commence t-il à m'expliquer en m'agitant le morceau de papier bleu sous le nez « De par sa taille, on ne peut y écrire qu'un nombre limité de caractères. Ensuite je la jette dans le flot de la grande toile ou une araignée se chargera de l'apporter à ma belle. »

Moi : Une information à la fois. Donc c'est un court message que tu fais parvenir par voie araignélectronique. Mais pourquoi cela s'appelle une truite ?

Nonalf : ça vient du nom du service. Ça s'appelle truitter.

Moi : Quel nom incongru.

Nonalf : Il paraît que c'est une baleine qui a lancé ça. Ce genre d'animal ne vole jamais droit tu sais...

Moi : Et donc pourquoi as-tu besoin de toutes ces truites ?

Nonalf : A ton avis ? Pour faire ce que que nous faisons tous les jours.

Moi : Tu te paluches dans des enveloppes ?

Nonalf : NON j'essaye de séduire l'amour de ma vie.

J'en lâche ma pile d'enveloppes.

Nonalf : Mais ne t'inquiète pas, je t'aime toujours.

Moi : Stop. Raconte moi l'histoire depuis le début.

Nonalf : Si tu y tiens...

Mon compère rital va alors chercher deux verres en cuisine qu'il revient poser à même le sol de son bureau. Il débouche alors une flasque et remplit les contenants d'un liquide ambré qui fait chatoyer les yeux comme le palais.

Une gorgée pour le courage, une autre pour l'inspiration, et le voici qui se lance :

Nonalf : Tout a commencé il y'a quelques mois. J'ai décidé de m'enfoncer dans les entrailles de la grande toile mondiale. J'envoyai en pure perte mes petites araignélectroniques pour me rapporter des canevas d'informations que je renvoyais aussitôt.

Moi : Jusqu'ici tout va bien.

Nonalf : Puis j'ai découvert Truitter. Un service qui permet d'envoyer des lettres en 140 fils, les fameuses truites, et c'est ainsi que son image me parvint. Une grande brune. Bien en chair. Une garde robe classique qui la fait ressembler tantôt à une pin-up, tantôt à une jeune noble de la caste des vampires... Et elle est devenue l'objet de toute mon attention.

Ses longs cheveux bruns qui sentent le cassis. Sa bouche rouge comme une cerise charnue. Ses seins comme...

Moi : C'est bon, j'ai compris.

Nonalf : Ne fais pas ton jaloux. Chaque petite truite arrivait dans mon filet et finissait disséqué par mes soins à la recherche du moindre trait de son âme, qui me permit d'en faire un portrait qui séduirait n'importe quel curé de campagne.

Et je décidais que je devais l'avoir. La serrer contre moi lorsqu'elle pleure. Mordre ses épaules pendant que je déchire ses robes.

Moi : J'ai compris.

Nonalf : Être son amant, son mari, son père, son frère, sa maitresse, sa femme, sa mère, sa sœur, son meilleur pote de beuverie, sa meilleure amie de confidences...

Moi : J'ai compris !

Nonalf : Alors tu dois m'aider parce que j'arrive pas à attirer son attention...

J'en lâche mon verre.

J'explose alors comme tel : « COMMENT ? TOI LE RITAL AU GRAND COEUR ? LA VIRILITE TRANSALPINE FAITE HOMME ? Tu n'arrives pas à l'attirer dans tes filets ?

Nonalf : ... non... elle habite trop loin y'a que avec ces putains de lettres de merde que je peux la joindre.

Moi : Et le grand livre maléfique des visages ?

Nonalf : Le nécronomicon ? Es tu fou ? Je veux son âme pour moi, pas pour l'échanger contre une invasion de zombies, même si l'idée est tentante je le concède.

Moi : NON ! L'autre endroit ou se retrouve les âmes perdues !

Nonalf : Fesse-bouc ? Mais non, c'est pour les zoophiles, comme son nom l'indique. Tu es quand même très dérangé mon pauvre ami. Dans quel endroit vas tu trainer ?

Moi : Peu t'importe. Et tu veux qu'on fasse quoi alors avec tes poissons pourris ?

Nonalf : Tu vas te faire passer pour un admirateur, tu lui diras que tu connais la personne parfaite pour elle, tu lui diras à quel point je suis grand, beau et juste, tu lui relaieras mes baisers enflammés, tu lui enverras mes mouchoirs pour sécher ses larmes, tu lui enverras mon espoir lorsqu'elle sera au fond de l'abime du désespoir...

Moi : Et tout ça sans qu'elle me préfère moi au final ?

Nonalf : … T'as raison c'est un plan de merde... »

Mon acolyte se lève.

Il va alors à la fenêtre donnant sur son labyrinthe végétal.

« Tu sais me dit il, parfois je me prends à réver que la vie est clémente. Qu'une fois, une seule, nous serons heureux. Libéré des contraintes de la société. De son carcan moral. De ses préjugés intellectuelles qui dénigrent tout et tout le monde. Mais je me rends compte que cette salope de société est aussi la seule à pouvoir nous l'apporter. Et elle nous tente tous les jours. Sale pute. On paye notre électricité, notre eau, notre nourriture... C'est rien qu'une sale pute. Et on a quoi en retour ? Après nous avoir tenté avec ses jambes galbées et ses fesses moulées dans un short indécent elle nous laisse nous branler. Sale pute. »

J'inspire.

J'expire alors mon dépit mâtiné de rage dans la tirade suivante :

«

Ce jour est définitivement à marquer d'une angine blanche. Aujourd'hui, toi, l'un de mes meilleurs amis, un homme à l'intelligence mal appropriée, mal usitée mais sur laquelle je peux compter, tu te révèles être impuissant face à une situation banale. C'est déjà un haut-fait.

Mais, moi, le sociopathe névrosé, le champion mondiale de la timidité agressive, qui préfère le bunker de la tranquillité innocente, je vais pour la première fois le dire : Agis.

Lève toi, soit beau, soit grand, soit fort. Je veux te voir défoncer des portes à coups de pied. Rouler à vive allure vers l'objet de ta quête en écrasant les faibles et les innocents qui ne sont pas dignes ne serait-ce que de te dévisager.

Vas-y, prépare toi soigneusement, SUIT UP !

Puis prends des fleurs, mais pas de l'interflora ou le vrai a une gueule de plastoc, hein... VA BRAQUER UNE PUTAIN DE SERRE !

Fonce aussi vite que la maréchaussée ne puisse résister à ton puissant destrier OU ALORS DEFONCE LES AVEC TON GROS CALIBRE !

Sonne à sa porte, tambourine s'il le faut, et si les voisins demandent qu'elle est ce raffut qui leur parvient ALORS TAMBOURINE LES AUSSI !

Lorsque ta belle ouvre, déclame lui ta flamme, dis lui tout. TOUT. QU'ELLE CAPTE LE MESSAGE CETTE RADASSE !

Et si jamais, au grand jamais, elle te repousse, ALORS CARRE LUI SES PUTAINS DE FLEURS DANS LE CUL ! 

»

Je finis mon verre.

Toujours planté devant sa fenêtre, mon compère ne bouge pas.

Je l'entends alors pousser un soupir.

Il se retourne. Me dévisage. Puis quitte la pièce.

« C'est sans espoir » me dis-je. « Elle l'a vraiment lessivé. Bon. Loin des yeux, loin de la bite. Il aura oublié dans deux mois. »

Alors que je m'apprête à passer la porte d'entrée pour retourner en mon logis, une main se pose sur mon épaule.

Je me retourne pour aviser mon compadre en tenue de sortie, haut de forme et canne de marche inclus.

« Ou va tu donc ? Me demande t-il.

Moi : Je rentre. Je te laisse faire ton deuil.

Nonalf : Que non. Nous y allons.

Moi : Ou ? Dans un lieu de perdition ou l'alcool se sert en tonneau ?

Nonalf : Non. Nous allons la voir. Et prends ça avec toi.

Moi : Que veux tu que je foute avec cette pioche ?

Nonalf : On s'arrête au jardin botanique en route. »

Il me pousse alors dehors et ferme la porte à clé.